Mi materia favorita de la secundaria fue biología y química, si tuviste química entre las tuyas estoy segura que escuchaste sobre los pasos del método científico.
Esto es algo que se usa constantemente pero lo ignoramos. Los pasos son cinco y me acuerdo bien que en la escuela era todo un tema; una complicación porque te lo hacían ver como algo elemental y de único valor para aquellos analistas e investigadores de la ciencia.
La cuestión es que si te pones a pensar detenidamente, es tan habitual que lo hacemos de forma natural. Un ejemplo de mi relación con este mas reciente lo citare después de la siguiente advertencia: (este blog viene sin filtros)
*Paso numero uno:
Observar.(Identificación de problemas/realizar una pregunta de investigación)
Yo-che el te chino me dijeron que es natural, sera cierto que funciona para bajar de peso???
Una amiga- si yo lo tome y te sirve, pero vas al banio a cada rato. Es como un laxante, y te dan unos retorcijones los primeros 2 días que no los aguante.
*Paso numero dos:
Formular Hipótesis.(Generar soluciones/contemplar varias de ellas.)
Yo- bueno pero eso debe ser si comes demasiado, o porque se te tiene que purgar todo, pero si comes libianito capas que no, estaría bueno para la digestión!- eso lo se porque mi abuela siempre se tomaba un te después del estofado de pollo.
Mi amiga: y no se fijate...yo no te lo aconsejo...
*Paso numero tres:
Diseñar experimentos.(Poner a prueba hipótesis/proporcionar evidencias)
Yo- Anita por favorrrr! que hago? es espantoso el dolor de panza.
Mi amiga- jajajajajaj viste te dije!
Yo- seguro te duele solo dos días?
Mi amiga- ay no se! yo creo que cada organismo es diferente. Por que no le preguntas a Rosi?
Yo- Rosi cuanto tomaste el te chino te dolió la panza a vos?
Rosi- no me acuerdo.
Yo- al menos bajaste de peso?
Rosi- no me acuerdo.
Yo- hace cuanto que lo tomaste?
Rosi: No me acuerdo! pero seguí tomándolo, capas que te haga bien.
Evidencias:
La primera evidencia: El huequito que quedo en mi cama de tanto acostarme boca abajo, para eliminar las molestias, y la segunda evidencia la deje ir cuando tire la cadena, ah perdón me olvide que necesito actualizar.....cuando apreté el botón del inodoro.
Ahhhhh! que ewww, ni cara de asco!!!...seguro que no es algo natural eso....c'mon! todo el mundo lo hace! ;)
*Paso numero cuatro:
Analizar resultados.(comprobación de hipótesis)
Nico- Mama estas mas flaca!!!.
Yo- si?- corro a verme en el espejo, para corroborar lo que veo me pongo uno de mis jeans traído hace 10 anios de Argentina, que fue guardado con la idea que alguna vez volveré a mis tallas bajas.
*Paso numero cinco:
Formular conclusiones.(generalizar resultado/formular nuevas hipótesis)
Conclusión obtenida:
Las mujeres somos tremendas masoquistas.
Estamos dispuestas a mucho para vernos lindas. Iré por lo mas simple, por lo que no voy hacer mas que mencionar los no placenteros ayudantes como las pincitas de depilar, la aplicación de unias acrílicas, y las planchitas que te besan las orejas o la frente de ves en cuando para dejarte la marquita que no es de labial justamente.
Voy a comentar de algo que debería ser sencillisimo como es el vestir.
No importo los tres días de tremendos dolores para poder bajar algunas de esas libras demás, que casi me dejan como para usar esa ropa guardada en el armario por anios y anios, que han tenido el destino de ir acompañándome en mudanzas y con mis complejos. Yo se que no soy la única.
Todas guardamos aquel pantalón que casi te calza, ese con el cual vas a ser compatible con un par de dietas mas, al cual solo te falta esos centímetros de la mano abierta, desde el pulgar al dedo indice, después si coserte la boca te lo permite, sera solo acostarse en la cama, respirar profundo y luchar para que te suba el cierre. Te pararas y saldrás conteniendo la respiración, y la risa, porque de manera contraria el botón le sacara el ojo al primero que te haga relajarte. Mejor seguí caminado tiesa, y no te agaches o te dolora abajo, vos sabes donde!
Así como el jean y el te, los zapatos que te fascinan pero son media talla mas pequeños, te deja el dedito menique todo resentido y con la posibilidad del futuro callito, vas a caminar toda hecha una reina y con dos horas de uso perderás el glamour, quitándotelos o quedas caminando como un pato, ya a esa hora habrás ido a rogar curitas a todas tus amigas para amortiguar el dolor; ni hablar de la camisa que te da el estilo y los piropos que tus amigos te regalan, que la seguís coqueteando sabiendo que si levantas los brazos, liberas el ombligo al mundo.
Si vamos a comprarnos nuevas pilchas, vamos a entrar a un probador mas otro probador, mas otro probador, y otra tienda, y otra mas....nos miraremos desde un angulo hacia otro, y por tantos lados como los de un octágono, para al final decidir que nada nos queda como esperábamos así que mejor vuelvo después....cuando encuentre un te milagroso, como el chino que en ves de decir en la tapa 活著, 愛, 歡笑 (live, love and lough) como parece ser el lema chinesco, me muestra la imagen de lo que supuestamente lograra hacer con mi figura con la sombra de una mujer perfecta, la misma que me persigue en mis aspiraciones imposibles....
La incomodidad no es señal de stop, a menos que la decisión se base en sentirse bien sin importar la apariencia, algo que nunca es la conformidad femenina.
Ay millones de cosas que las chicas tendremos en común, porque cuando estamos con ganas de vernos presentables convertimos en materia biotica esa pegadiza canción...
Antes muerta que sencilla!
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