En estos días me metí a mi cueva. Estuve estudiando y buscando tener un rato a solas conmigo misma. Fue difícil encontrar el tiempo. Quería frenar un poco. Desde que empezó el ano he tenido que ir priorizando cuidadosamente lo que he tenido que dejar pendiente.
El tiempo que quería era para reflexionar. Sin reflexión, no hay inspiración.
Falta poco para el día de acción de gracias y no quiero dejar mi agradecimiento para ultimo momento. Porque yo soy de las que creen que uno debe agradecer siempre, al no haber meditado ya me hizo perder la cuenta de las cosas por las que estuve feliz y soy feliz.
Pisando tierra Argentina enfrente varios miedos que tenia. Temores del pasado que necesitaba superar. A veces las respuestas de las preguntan se acercan solas...aun cuando olvide de que las había preguntado. Muchas dudas las mullí en mi cabeza mas de mil veces. Hable sola..... y no me digas que no lo has hecho antes, porque siempre escuche a otros decir lo mismo. Hablo sola....pero a diferencia de los "cuerdos", hubieron veces que me conteste también.... jejeje
Enfrente al hombre que algún día me tomo como esposa, para después yo poder convertirlo en soltero por segunda ves, a la distancia. Un matrimonio terminado por teléfono no es muy común. Por lo que necesitaba estar en armonía me asegure de poder hablar amigablemente cara a cara lo que seria de mayor beneficio del único patrimonio que tenemos en común: mi hermoso Nico. Mas allá de la alegría de haber llegado a buen termino y sin intereses financieros de por medio, quede satisfecha; en especial si su familia mantiene su carino intacto por mi como yo por ellos. Es que hay vivencias que no desaparecen con un adios, ni las borran los anios.
Me perdone.
Mis reproches de hija caprichosa, mis berrinches, malas actitudes, la rebeldía adolescente en los '90, esa yo injusta, soberbia, altanera. Acepte a esa nina como alguien que no hizo mas que vivir sus cambios como todos los demás. Tratando de asimilar las reglar que a pesar de todavía no entenderlas, se que son parte de la vida. Ya no me juzgo, es mas decido contenerme y tratar esa bebe interior que todavía vive en mi. No quiero luchar contra mi, sino que quiero conocerme mejor....que es lo que realmente me gusta? que me hace sentir bien? que es lo que quiero hacer que no sea una obligación, sino un verdadero deseo?....Si quiero dormir la siesta y todo esta ordenado, limpio, e Ian duerme...por que aguantarme las ganas y buscar algo por hacer? voy a dormir la siesta y listo! z z z z z z z z z
Cuando estuve en Argentina, hubieron momentos que me desconectaba de todo, y de todos. Hasta a mi me preocupaba porque no sabia que sucedía conmigo. Claro! Lo que paso fue que estaba sanando. Estaba descubriendo una realidad que no era para nada parecida a la que yo pensé tantos anios.Una de las causas es que tengo amigas angelicales. Y se que son esa luz que Dios me ha puesto para iluminarme. A tres de ellas, graciosamente las denomine en mi corazón como "el Clan" el clan de las Jesicas.
Una es mi cunada quien cuida y ama a mi hermano de manera singular a mi mama como cuida a mi papa. Claro que esta, esta mas loca y se mata de risa de cada pavada que te contagia la risa.
La otra es la Quesada, de quien ya les había comentado; y Jesi Santoni, mi otra Jesi, una amiga que la vida me devolvió después de haber saldado mis deudas. Ella se encargo de hacer algo que ella no tiene ni idea que hizo. Ahora les cuento....
Jesica y yo nos contactamos después de aproximadamente catorce anios. Fuimos compañeras de secundaria por algunos anios y cuando me cambie de escuela perdimos contacto. Pertenecía a un grupo de amigas con las que ellas siempre salían, yo era amiga de todas pero con Jesica y Belén conectarme mas fácilmente. Ambas aplicadas, buenas alumnas, simples y lindas personas. De hecho creo que siempre fueron esas ninas que eran el modelo de hija, joven que obedientes a todas las enseñanzas de sus padres. Ahora de grandes; cada cual con sus vidas; lograron recibirse en sus carreras. Dignas de mi profunda admiración, trabajan y cuidan sus familias como guardianes dispuestas a lo que sea con tal de proteger sus retoños.
Al llegar a Tupungato, Jesica llego a la casa de mis padres para verme. Ya habíamos hablado varias veces, en especial por este blog del que Jesica se cataloga como fan numero uno. Llego con la ansiedad tan alta como mi nivel de curiosidad. Hablamos, preguntamos, nos aconsejamos, propusimos.....y de ahí, Jesi se encargo entre otras amistades de también ser la numero uno de mis ángeles en esa estadía. Ella se encargo de mostrarme con el tiempo hecho laberinto, como escabullirnos y salir a ver la fresca ciudad. Me mostró los alrededores, filmamos, salimos a comer. Y cuando no podíamos comunicarnos por mi falta de telefono móvil, se encargo de buscar la manera de encontrar un modo.
Me sentí alagada y cuidada.
Hubo una tarde en especial; esa tarde salimos camino al manzano, San Jose y otros lugares, entre las palabras no faltaron aquellas que expusieron su preocupación por educar; mas allá de ensenar; que esta profesora tiene. Yo me quede atónita. Estaba fría, algo extraño en mi ya que nunca me tildo. Pero ese día me desconecte de ella porque me llamaba la atención lo que sentía. Era algo a lo que no acostumbro. Estar rodeada de belleza natural mas encima atendida y con calidad de tiempo ofrecida absolutamente para mi, por alguien que dejo todo lo que tenia que hacer en varios días para dedicarse-me....era fuerte, muy fuerte la hermosa sensación que no vivo con frecuencia. Siempre soy yo la que llama, manda cartas, y persigue a la gente. Me gusta pensar en el bienestar ajeno. Ser la fuerte y la que esta al pendiente, si pasa algo....me esfumo. Me encierro, me aíslo, simplemente no existo para nadie. Cuando le di las gracias por lo que hacia por mi, su respuesta fue real y sabia: Jesi, yo solo estoy siendo amiga.
......Me mato, me dio un golpe en la nuca sacudiéndome la cabeza que en ese instante seguro se escuchaba como un reloj despertador con una pieza desconectada en el interior, así como cuando lo movés y sabes que algo anda suelto y no adivinas que puede ser ya que igual esta funcionando. Me analizo, la muy picara se atrevió a analizarme en la cara:
Por que te sentís culpable de todo??????----ahhh! ahí otro batazo en la cabeza....
Por que me siento culpable de todo????
-Sera la edad?
-Sera el sexo?-mmmm..... hablo del genero!!! jejej
-Sera porque desde que nací ya se me acusaba de culpable? es que por eso mama corrió al cura para que me limpie del pecado original con dos gotitas de agua que fueron suficiente para limpiarme el alma recién nacida, que sin pinchar ni cortar ya era pecadora desde entonces....
quizá fue crecer en una sociedad donde la mujer es desvalorizada de distintas maneras, no solo por no ser "capaces" como los hombres, (irónicamente hablando, obviooooo), no ser capaces de pensar, hacer, entender el fútbol, los sometimientos, la castidad, y me refiero a esta porque nos han hecho creer de manera equivocada que mientras mas te vendes como juguete sensual-sexual, exhibiéndote con lo mas indecoroso al mejor postor somos mas lindas....ahí va la Lucero difícil a pensar lo contrario. Aguante la modestia, que me parece aun mas atractiva y te deja soltar los ratones!!!
Culpable culpable, culpable....pero por que culpable? Cuando? Como? donde?
-Cuando alguien se siente mal.
-Cuando a alguien no le sale lo que quiere-
y que tonta!!!! Si no hice nada, si he tratado de lograr algo y se frustraron los planes, quizá fue el destino, Dios, anda a saber.....por que las cosas a veces no tienen que pasar, pero yo ahí, arrugo en entrecejo, hago pucheros por dentro, y me arrepiento de haber hecho algo mal, de no haber hecho lo suficiente, de no haber siquiera imaginado.....
Me sentía culpable de haber dejado el país, y volver para encontrarme con el olvido, porque con comentarios escuchados se que querrían que compare...lo que es mejor, o peor, lo que me gusta, lo que extrañaba, lo que.....me creo por estar aquí en el exterior, en lo internacional...
No quería que nadie se sintiera menos aunque alguien dijera:
-Sentate! y perdona las sillas, seguro ustedes allá tiene muebles mas sofisticados!
-Uy hablas como centro americana, como cubana, has perdido el acento argentino, te acordabas de lo lindo que es acá?
-Me moría de ganas de verte para ver que habías cambiado, como sos ahora!?
-Estas mas linda, que cremas usas? seguro deben ser re caras, aunque igual allá ustedes pueden comprar mas cosas!
Me sentía humilde, mas de lo que tal ves algunos puedan imaginar. A la tercera semana si extrañe el sistema, el orden, las comodidades de los avances, el apretar un botón y tener todo a la mano, mi auto, mi teléfono-celular...me sentía culpable, de no poder transparentar la piel para mostrarles que soy mendocina a pura cepa, que no tomo mate porque no encuentro la yerba que tomaba allá, aunque nunca fui muy matera, las sopaypillas, la pastaflora, los asados de carne argentina, el tango, el folclore, el rock nacional, el acento, la picardia, las acequias, la familia, Los Andes, el aire, mi país, mi TIERRA, Mi ARGENTINA!!!!! no se compara con muebles finos, ni con avances tecnológicos, ni billetes verdes....Por que allí fue mi aparición en esta tierra.
Que las cremas no son caras, sino que es el clima que es mas húmedo, son los 30 pirulos que me rodean y que trato de ignorar.
Que la que soy ahora es la misma solo que con algunas lecciones aprendidas.
Que si perdí un poco las rrrrr ashrastradas y no tengo ni la menor idea del por que!
Tremenda masoquista libero esta amiga.....
Es que ni me acordaba lo que sentía al andar en un automóvil sin cinturón de seguridad, al lavar en un lavarropas y luego colgar la ropa en el tendedero, al tratar de pagar en todos lados con tarjeta de crédito y quedar como la miserable que no quiere sacar un mango del bolsillo, cuando la razón era por la precaución tomada antes de llegar de depositar todo y no usar cash, por si acaso nos robaban, triste fue saber que no se estila pagar con tarjetas en todas partes en Mendoza....
Tonta yo por mirar y creer en las noticias!
Nos dirigimos a la placita de los juegos para tomar una clase espiritual universitaria. Con Jesica habíamos hablado de todo pero sus consejos habían sido modestos, esta ves al tocar un tema, saco de su bolsillo la tiza y el pizarrón, y me expuso con pocas palabras la mini-clase y con eso me abrió el pecho. No necesito frases profundas, ni formulas, ni citas literarias, ni manuales, ni puntero...con sencillez me hizo entender que Por amar o vivir ilusionados con algunas personas paramos nuestro progreso personal.
Que la gente que admiramos también tiene temores, a importantes frustraciones quizá deseando ser diferente a lo que son y a lo que admiramos.
Me explico como la inteligencia puede ser burlada por las emociones. Como una mujer puede sacar adelante un hijo imponiéndose a lo que la gente ve inadecuado pero aceptable, en una cultura que se molesta, pero justifica lo mismo dentro de las paredes de sus hogares como programas televisivos morbosos y violentos...total ellos no lo imitan!!!! ("conscientemente")jejeje mientras que en lo de Jesi el pobre Ignacio no puede tener ni una pistola de juguete! ;)
Después de las seis semanas y de tener tan gran alegría, volví a Texas mas fuerte, con paz en el alma, y lista para combatir la plaga de polillas que se mudaron a mi casa en mi ausencia. Tengo la gran bendición de seguir obteniendo mas evidencias de que Dios me ama inmensamente.....y ahora otra ves....saldré a comprar mas naftalina!
